Oltári jók - Mikulásnak Piroskához,Mikulás Piroskabáttya,Szent Péter,Másnap Szent Péter,Sherlock Holmes,Horn Gyulát,Bokros Lajost,Europai Informacios Iroda, - zgfumag Blogja

Továbbiak »

Belépés

			zgfumag.blog.xfree.hu
Ha azért nézel , mert ez a munkád, jó munkát kívánok! GYÁVA NÉPNEK NINCS HAZÁJA! Minden nemzetnek olyan kormánya van aminöt érdemel. Ha valami...			Zámbori Gusztáv 1957.12.05 Offline

Linktáram, Blogom

Blogom,

Képtáram,

Videótáram,

Ismerőseim, Fecsegj

Fecsegj

Oltári jók

2008-01-05 19:09:26, szombat

	Naplemente Egyszer volt, hol nem volt, az Óperenciás-tengeren is túl, az Üveg-hegyen is túl, ott ahol a kurta farkú malac túr, és még azon is túl, élt egy szegény ember egyszem fiával. Egyik reggel mikor a kakas meglátta az M1-en a napkeltét, így szólt a fiú apjához: _ Édesapám de qrva messze lakunk! A Székely asszony haldoklik és kérdezi: ha meghalok,újra nősűlsz?-NEM ! Nálad jobbat nem találok , ilyen meg nem kell ! Két idősebb férfi beszélget egy Balaton-parti padon, a naplementét bámulva. - Te még hányszor tudsz? - Kétszer! - Tényleg? S melyik a jobb? - A nyári! Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a csaj mellé, akit az este csípett fel. Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét: - A férjed? - kérdezi idegesen - Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél. - Akkor a volt pasid? - Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva. - Akkor meg ki az? - Én, a műtét előtt... Ünnepi Télapó, Télapó! Hozz nekem egy kistestvért! - kéri a kislány. - Jó, de előtte küldd el anyukádat! - válaszolja a Télapó. Miért örül a kisgyerek, ha SPEED-et kap a Télapótól? - Mert tudja, hogy akkor csak kettőt kell aludni karácsonyig. Mit kap a cigány gyereke karácsonyra? - A biciklidet! Mondd, Télapó, miért takartad le a puttonyodat? - Anyád a Télapó! - mondta a púpos és továbbment... Jaj, de szép ez a csizma! - mondta a Télapó, és besöpörte a zsákjába. Mikor fagy meg a piros mogyorós? - Ha a Mikulás seggre ül a hóban, és nem tud felállni. Mi az: feldobjuk Mikulás, leesik piros hó? - Mikulást elkapta egy repülő rotorja. Mi a köze a Mikulásnak Piroskához? Hát a Mikulás Piroskabáttya! A télapó elmegy a kannibálokhoz: - Mindent rendesen megettetek? Itt csak az kap ajándékot, aki megette a párolt káposztát is! Télapó találkozik az utcán egy kislánnyal: -Ha adsz egy puszit kapsz egy szaloncukrot. Mire akislány: -És ha le...lak enyém a zsák? A Télapó elmegy a dawn-kóros gyerekekhez: - Na, gyerekek, aki tud szép verset mondani, az kap ajándékot! - ÉÉÉÖÉÖÜÖÉEÖÉN! - Aki hülyéskedik, az nem kap... Móricka! Mit hozott a Mikulás? - Lóf...szt! - Jaj, de hülye vagy, hát miért a seggedet tetted ki az ablakba? Három öregasszony... Egy részeget talál az árokparton. Az embernek a fejére van borítva a kabátja de a slicce nyitva van. -Ez nem az én férjem!- szól az egyik asszony -Tényleg nem a te férjed.-szól a másik is. -De nem is falubeli!- teszi hozzá a harmadik. Nézőpont Bácsika és a felesége lefekszenek aludni.Nemsokára zörög vki az ablakon.. -Öreg ba...ák a feleséged! Az öreg felpattan kinyitja az ablakot nem lát senkit visszefekszik.Egyszer megint: -Öreg ba...ák a feleséged! -Az öreg megint kinéz az ablakon hátra néz az asszony nyugottan alszik..Nem érti..visszafekszik.Megint a hang: -Öreg ba...ák a feleséged!berág az öreg kimegy az udvarra körülnézni..amíg ő kiment az illető beugrik az ablakon és elkezdi a dolgot az asszonnyal.. benéz az öreg az ablakon,megvakarja a fejét.. -Háát innen tényleg úgy tűnik! Anyósos.... Egyszer volt, hol nem volt, volt egy anyós. Ez az anyós rettenetesen irígy volt a menyére, hogy mennyire kényezteti az ura. Egyik este elhatározta utána jár a nagy turbékolás okának. Mikor férje ura elaludt, fogta magát kitette a protézisét az asztalra - hogy ne kocogjon járás közben - és elindult a menye hálószobája felé. Szemét a kulcslyukra tapasztotta és kémlelt. El is kerekedett annyira a látványtól, hogy a másik szemüregéből kihullott az üvegszem! A menye ült az ágy sarkán meztelenül, kérdi tőle a férje: - Te miért vagy meztelen asszony? -Mert az ünnepi ruhámat kaptam magamra - válaszolta az asszony. No erre a férj elkapta az asszonyt, közösen elfújták a gyertyát és úgy megdöngették a retro kanapét, hogy a műbútorasztalos is csak kéthetes határidővel vállalta annak javítását. Felbátorodott anyós pajtás és a következő este bevetette a látottakat és a konyhakertet. Meglátta a férje, a fejéhez kapott és így szólt: - Hát asszony elment az a maradék eszed is, hogy itt ülsz meztelen begyulladt szemmel az ágy sarkán? -Dehogy ment el uram, csak az ünneplős ruhámat vettem fel a tiszteletedre! - motyogta anyós pajtás protézis nélkül. - Hát - szólalt meg az ura - igazán kivasalhattad volna!! Káromkodik a paraszt Meghallja a rendőr: - Hát maga miért káromkodik? - Mert szült az asszony, a qrva anyját! -Hát ez csak jó, nem? -Igen ám csak éppen kettőt! -Hát az még nagyobb öröm! -Igen de az egyik fehér a másik fekete! -Hú a qrva anyját! Öntelt férfi Reggel,a ferfi ,nagyokat nyujtozva,meztelenul,kilep a furdoszobabol es igy szol a kedvesehez: Istenien erzem magam, olyan erossnek erzem magam,hogy majd felrobbanok! A no vegignez a ferfin es igy szol: Ahogy latom ,ez hamar befog kovetkezni,mert nagyon rovid a kanocod. Ki az abszolut bekepzelt ferfi? Aki,miutan pisilt a villanypoznat akarja elrakni...... :)))))) Kártérítés A cigány rendőrnek jelentkezik. A parancsnok így szól hozzá: - Aztán elég bátor vagy-e cigány? - Hát hogy a fenébe ne!-húzza ki magát a kérdezett. Erre a parancsnok előkapja a szolgálati fegyverét és lelövi a cigány kalapját a fejéről. A cigány meg se rezzen. A parancsnok megszólal: - Úgy látom cigány tényleg nem vagy ijedős. Tessék itt van ezer forint vegyél rajta új kalapot a tönkrement helyett. Mire a cigány: - Tessék mondani, a tönkrement nadrágomért nem kapok semmit? Móricka moricka megy a suliba a tanárnő megkérdezi tőle hogy me a kedvenc állata moriczka: lepényha tanárnő: miért? Moriczka: mert szép lapos Tanárnő: miért szép lapos? Noriczka: mert megbaszta a bálna Tanárnő: Moriczka ne mondja ilyen csunyát mert holnap jön a tanfelügyelő és nem fog teceni neki Moriczka: oké -másnap jön a tanfelügyelő és megkérdezi Moriczkától mi a kedvenc állata Tanfelügyelő: Moriczka mi a kedven állatod? Moriczka: béka Tanfelügyelő: miért? Moriczka: mert szép nagy gülüszemei vannak! Tanfelügyelő: miért van neki szép nagy gülü szemei? Moriczka: mert láta hogy a bálna megbaszta a lepényhalat! Hálószobában..... Férj feleség kik húsz éve már házasok egy szép reggelen ébredeznek. Asszony így; Apukám tudod mit álmodtam? férj; mit ?szívecském? asszony; olyan kiállitáson voltam ahol faszok voltak ki állitva férj; Ugye szivecském az enyém bene volt az első tízben? asszony; hát apukám ilyenek mint a tiéd valahol hátul voltak 10-es kiszerelésben Az ember erre már nem reagált semmit. Telt múlt az idő eljött megint egy szép reggel mikor ébredeznek. Férj így szól; anyukám tudod mit álmodtam? asszony;mit apukám? férj; olyan kiállitáson voltam ahol puncik voltak ki állitva asszony; apukám ugye az enyém dobogos helyen állt? férj; áááá anyukám abban volt a kiállitás Egészséges életmód Egy idős házaspár már hatvan éve boldogan él együtt, a néni reformkonyhát vezet, sokat mozognak és majd kicsattannak az egészségtől. Egyszer autóbalesetet szenvednek, és mindketten felkerülnek a Mennyországba. Szent Péter a kapuban fogadja, majd bevezeti őket egy csodálatos lakosztályba, ahol a legmodernebb bútoroktól a pezsgőfürdőig minden van. - Itt fogtok ezután lakni. - mondja nekik Szent Péter. - Na és mennyibe kerül mindez? - kérdezi álmélkodva a bácsi. - Semmibe, ez itt a Mennyország, itt minden ingyen van. Nem akarnak hinni a fülüknek, boldogan birtokba veszik a lakást. Másnap Szent Péter elvezeti őket egy gyönyörű golfpályára, ahol órákat is vehetnek, és annyit golfozhatnak, amennyit akarnak. - És mibe kerül ez nekünk? - kérdi megint az öregúr. - Semmibe, a Mennyben minden ingyenes. - mondja Szent Péter. Ezután elvezeti őket egy fantasztikus étterembe, ahol a világ összes nemzetének minden finom étele megtalálható, és mutatja, hogy bármiből választhatnak, és ezután mindig itt ehetnek, természetesen minden ingyen van. - Na és hol vannak a koleszterin-szegény diétás ételek? - kérdezi az idős férfi. - Itt bármit ehettek, ami ízlik, a Mennyországban semmi nem egészségtelen és semmi nem hízlal. - feleli Szent Péter. Az öreg erre dühösen földhözvágja a kalapját, jól megtapossa és magából kikelve őrjöngeni kezd. Felesége próbálja lecsillapítani: - De hát most meg mi a baj, drágám? - Minden a te hibád! - kiabálja a férfi - ha nem ettük volna folyton azt a sok búzacsírát, már legalább tíz éve itt élhetnénk! Anyagi helyzet A tanító néni azt a feladatot kapja,hogy a gyerekek családjainak anyagi helyzetéről összeírást készítsen,indokolt esetben segélyhez juttatás végett.Mivel tud róla,hogy Mórickáék épphogy a létminimumon vannak,őt kérdezi először: -Móricka,hogy álltok otthon anyagilag? -Köszönöm,mindenünk megvan,ami kell. -De hát ez a múltkor még nem így volt! -Igen,de tegnap,amikor apukám hazajött a kocsmából tökrészegen,kirántotta a sublótfiókot,aztán telefosta meg teleokádta,akkor anyukám azt mondta,hogy ,,Már csak ez hiányzott!" Székely és a Viagra Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel. Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja. Kérdezik tőle: - Mi történt magával bátyám? - Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem. Diplomás Egy borostás alak bemegy a munkaközvetítőbe. - Jó napot, munkát szeretnék. Nemrég szoktam le a piáról, és csak egy érettségim van. Mit tudna ajánlani? - Lenne egy könnyű munka, sok szabadidővel, de kevés fizetéssel. - Hú! Az nem jó, mert ha sok szabadidőm marad, akkor megint elkezdek piázni. Nincs valami más? - Hát kérem, van egy másik, ott éjjel-nappal gürcölni kell, de sokat is fizet. - A francba! Az se jó, mert ha sok pénzem lesz, eliszom az egészet. Olyan nincsen, hogy rengeteget kell melózni és kevés a fizetés? - Természetesen van, de ahhoz sajnos diploma kell. Fizetés típusok.... Nekd melyik van? 1: "Hagyma" fizetés: meglátod, kezedbe veszed... és sírsz... 2: "Fekete humor" fizetés: nevetsz, hogy ne sírj... 3: "Óvszer" fizetés: elveszi a kedvedet és az inspirációdat... 4: "Impotens" fizetés: amikor a legnagyobb szükséged lenne rá, cserben hagy... 5: "Diétás" fizetés: általa egyre kevesebbet eszel... 6: "Ateista" fizetés: kezdesz kételkedni a létezésében... 7: "Korai magömlés" fizetés: alig jön be...és máris vége... 8: "Viharos" fizetés: nem tudod mikor jön és mennyi ideig tart... 9: "Menstruáció" fizetés: havonta egyszer jön és öt napig tart... Viccc..... Két homokos utazik a repülőn. Azt mondja az egyik: -Te én úgy megkívántalak... -Ne most már itt mindenki látja! -Dehogy is senki nem figyel ránk. -Honnan veszed? -Van valakinek egy tolla? Sehol semmi felelet. -Látod nem figyel ránk senki... Jó beleegyezik csk essenek túl rajta. Megtörténik minden, a repülő landol. Miután földet ért a stewardess elköszön mindenkitől. Jön szembe vele egy idős bácsika, össze van hányva. Megkérdezi: -Hát papa maga meg miért nem kért zacskót? -Zacskót? Az előttem lévő tollat kért oszt' úgy seggbe b.szták mint az állat! Szemészeten Cigány a szemészeten. Kérdi a dokit vaj mitől könnyezik a szeme s már tolja le a nadrágot és mondja a dokinak nézzen a seggébe. Doki mondja neki rossz helyen jár ez szemészet. A cigány csak erölködik hogy nézzen a seggébe. Doki rá szánja magát s bele néz. Doki látja tele van neki csimbókokkal mondja is a cigánynak erre a cigány nem értem doktor úr ha letépek belőle miért könnyezik a szemem? Beszélgetés az SZTK-ban: - Hány éves a néni? - Hatvan. - Hát bizony húsz évesek már nem leszünk! - Azt tudom, de csinálhatna valamit, hogy a hetvenet is megérjem! 2 szőke nő áll egy liftben. az egyik megszólal: -olyan geciszag van! mire a másik: -bocs most büfögtem! :D Beszélgetés az SZTK-ban: - Hány éves a néni? - Hatvan. - Hát bizony húsz évesek már nem leszünk! - Azt tudom, de csinálhatna valamit, hogy a hetvenet is megérjem! - Mit keresel, drágám? - Egy orvosi könyvet! Az a címe ,,Hogyan éljünk százhúsz évig?" - Ne keresd, mert tűzbe dobtam! Tudod észrevettem, hogy anyád elkezdte olvasni! Egy idős hölgy elmegy az orvoshoz. A fájós lábaira panaszkodva eltiltja az orvos három hónapig a lépcsőjárástól. Három hónap múlva teljesen egészségesen felkeresi az orvost. - Ez azt jelenti doktor úr, hogy mától kezdve ismét lépcsőzhetek? - Természetesen, asszonyom. - Na hála istennek! - sóhajt fel, - Tudja, ez eléggé megviselt engem. Három hónapon keresztül a csatornán fel, a fürdőszobaablakon be... Apáca megy az erdőben, előugrik egy rabló: - Na apáca én most téged megdglak. S lőn. Rabló kérdi: - Most aztán mit mondasz a zárdában? - Hát az igazat. Mentem az erdőben, előugrott egy rabló, kétszer megerőszakolt. - Kétszer?? - Miért, nem érsz rá? Kopogtatnak a mennyország kapuján, Szent Péter megy ajtót nyitni. Egy férfi áll a kapu előtt. - Hát te ki vagy, fiam? - Sherlock Holmes vagyok, a híres detektív. - Tudod fiam, ezt bárki mondhatja magáról. Próbára teszlek, ha teljesíted, amit kérek, elfoglalhatod helyed a mennyországban. Fél órád van, hogy a sok bentlakó közül idehozd nekem Ádámot. A férfi bemegy, és nem telik bele öt perc, hozza kézen fogva Ádámot. - Na, most már elhiszem, hogy te vagy a híres Sherlock Holmes. Csak azt áruld el,hogyan csináltad? - Megálltam a főtéren, és elkiáltottam magam, hogy menjen mindenki a k...a anyjába. Ez a szerencsétlen meg ott téblábolt egyedül... Mi lesz ha keresztezed a bagolyt az elefánttal? - éjszakai bombázó Mi lesz akkor, ha keresztezed a kecskét a békával? Kecskebéka Mi lesz, ha keresztezed a kígyót a kenguruval? - Ugrókötél! Mi lesz, ha keresztezed a tonhalat a bálnával? -Tonnahal.... Mi lesz, ha a kengúrút keresztezed az elefánttal? - Egész ausztrália tele lesz lyukakkal! Mi lesz, ha a sünt és a kígyót keresztezed? - Szögesdrót. Mi lesz abból, ha keresztezik a zsiráfot és a vakondot? - Fúrótorony! Mi lesz, ha keresztezik a barnamedvét a liszttel? - Bundáskenyér. Mi lesz, ha keresztezik a négert a cigánnyal? - Lusta lesz lopni. Mi lesz, ha Horn Gyulát és Bokros Lajost keresztezik? - Hát törpeharcsa! Mi lesz, ha keresztezed a földi gilisztát a viagrával? - ropi Mi lesz, ha keresztezed a Piroskát a kannával? Piroskanna Mi lesz, ha keresztezed a kacsát a kecskével? McDonalds Mi lesz ha keresztezed a szarkát a lajhárral? - magyar munkás Mi lesz, ha keresztezed a vakondot a babbal? - Ütvefúró Mi lesz, ha keresztezed a számitógépet a hangszóróval? -tanácsadó Mi lesz, ha keresztezed a fát a madárral? - minden faszáll Mi lesz, ha keresztezed a hagymát a babbal? - könnygáz Mi lesz, ha a vizslát keresztezed a traktorral? - minden fánál megáll olajat cserélni Mi lesz, ha keresztezed a görögdinnyét a bolhával? -Kiugrálnak a magok! Mi történik ha a biciklit keresztezed a sínekkel? -elüt a vonat Részeges Megy 3 részeg nehézkesen,iszonyú kínok között a sineken!Megszólal az 1.:Jajaj vazze milyen magas ez a lépcső ,és mekkorák ezek a rohadt lépcsőfokok! Mire a 2.:Jajaja és milyen alacsony a korlát A 3.:Nem baj már jön a lift....... A cigány történetet mesél: - Há' megyek á folyópárton, oszt látom, hogy ott fekszik egy árányhál. Gondútam, visszadobom, háthá teljesíti három kívánságomát. Visszádobom a hálát, á'mmeg aszongyá: "Te cigá'! Há nágyon rendes vótá hozzám, teljesítem három kívánságodát!" Gondútám jó lenne egy verdá! Há rángondulók áztá ott egy Ferrari. Beülök, megyek házá. Nízem a házát. Jó lenne egy kástíly helette. Rágondulok, oszt ott egy kácsálábon forgó kástíly. Bemegyek, há látom áz ásszonyt. Rándá is, meg kövér is, jó lenne helette egy bombánő. Csák rágondulok, oszt mán ott is terem. Gondútam visszamék az árányhálhoz, hogy meghálálom neki. Visszamegyek á folyópártra, hogy "Te árányhál! Hogy hálálhátnám ín ezt meg!" Áz árányhál gondúkodik, osztán asszongya: "Te cigá'! Há tégy éngöm a magadévá!" Há mikó csinálom, átváltozik egy nyócéves kislánnyá. Há' így törtint ez, igen tisztelt bíróság... Néprajzkutató Egy néprajzkutató sétál a faluban és betér az egyik házba, hogy a szokások felől érdeklődjön. Legnagyobb meglepetésére azt látja, hogy egy nő félmeztelenül a két mellét masszírozza, a sarokban pedig egy férfi egy öreg nőt kefél, miközben egy esernyőt tart a feje fölé és az ablak felé mutogat. A néprajzkutató kimenekül a házból és döbbenten megáll az utcán, amikor megszólítja egy járókelő: - Uram, valami baj van? Segíthetek? A néprajzkutató elmeséli, hogy mit látott, mire a járókelő megkérdi, melyik házban volt. A néprajzkutató megmutatja, mire a járókelő: - Ja, már értem! Abban a házban süketnémák laknak és jelbeszéddel kommunikálnak. A feleség azt mondta a férjének, hogy hozzon két zacskós tejet. A férje meg azt válaszolta, hogy " Nem látod, hogy kint esik..baszom a krva anyádat..?" Két titkárnö beszélget: -Milyen jól öltözik a fönök! -Hát még milyen gyorsan! -Akar sokat keresni? -igen -akor most jól elbujak?? -Hogy lehet víz segitségével fényt csinálni?? .Le kell mosni az ablakot Europai Informacios Iroda 2004.04.21. 14.15perc Izompolos viszonylag normalis megjelenesu fiatalember: - Érdeklodni szeretnék. Spanyolorszagban jogerosen 3 évre elitéltek és köröznek. Ha május 1-én beléptünk az Unioba akkor itt is körözni fognak majd? Mikulás az óvodában... Felülteti a 4 éves Petikét a térdére, megcirógatja az arcát, és megkérdezi: - Na Petike, mit kérsz? - Puncit.. - Öööö... Hogy micsodát? - Puncit! És ne mondd, hogy nincsen, mert éreztem a szagát az ujjadon...

0 komment , kategória: Humor

Címkék: munkaközvetítőbe, spanyolorszagban, műbútorasztalos, lecsillapítani, lépcsőjárástól, mennyországban, szerencsétlen, választhatnak, felbátorodott, egészségtelen, visszafekszik, inspirációdat, természetesen, megerőszakolt, visszefekszik, elfoglalhatod, pezsgőfürdőig, éééöéöüöéeöén, kivasalhattad, néprajzkutató, furdoszobabol, meglepetésére, villanypoznat, félmeztelenül, tiszteletedre, kiszerelésben, autóbalesetet, kommunikálnak, mennyországba, reformkonyhát, kannibálokhoz, piroskabáttya, megkívántalak, szabadidővel, hálószobában, kívánságodát, kurta farkú, szegény ember, kakas meglátta, fiatalember aléltan, csaj mellé, este csípett, íróasztalon meglátja, férfi fényképét, volt pasid, fülét harapdálva, műtét előtt, cigány gyereke, piros mogyorós, repülő rotorja, télapó elmegy, párolt káposztát, Mikulásnak Piroskához, Mikulás Piroskabáttya, Szent Péter, Másnap Szent Péter, Sherlock Holmes, Horn Gyulát, Bokros Lajost, Europai Informacios Iroda,

Új komment

Kérjük adja meg a TVN.HU rendszeréhez tartozó felhasználónevét és jelszavát.
Csak regisztrált felhasználók írhatnak kommentet,
amennyiben még nem rendelkezik TVN.HU hozzáféréssel: Klikk ide!

Felhasználónév:
Jelszó:
	Kérem írja be a baloldalon látható számot!
Szöveg:

Betűk: Félkövér Dőlt Kiemelés Kép: Képbeszúrás Link: Beszúrás


Félkövér:	[b] Félkövér szöveg [/b]
Dőlt:	[i] Dőlt szöveg [/i]
Kiemelés:	[c] Kiemelt szöveg [/c]
Képbeszúrás:	[kep] http://...../kep.gif [/kep]
Linkbeszúrás:	[link] http://tvn.hu [/link]